让我给你讲个笑话吧


刚才脑内想象了一下“明天就是世界末日”的场景。在那种时候如果我恰好拨通了你的电话,我会说什么呢。

“不如,我给你讲个笑话吧。”

时间也许不够我们去爱,但是足够我们欢笑。

以下的这些冷笑话创作于2009至2011年。

——代题记

——————

1.      键盘上有,人生中没有的键:Pause(暂停),Back(回退),Esc(逃离)。
键盘上有,人生中也有的键:Ctrl(控制),Space(空间),Shift(转变),Home(家),End(终结),F4。

2.      世界上犯罪率最高的城市不是蝙蝠侠居住的高潭市,而是柯南居住的米花市…

3.      有人说/塞得满满的车厢/就像/沙丁鱼罐头/后来沙丁鱼/写信告诉我/罐头盒里/根本没那么/挤。 -东京风物诗

4.      “历史人物SNS”系列:

曹操和关羽正处在一段“非常复杂的关系”中;
路易十六更新自己的状态为“……”并将头像设置为空;
袁世凯在“登基!”相册中上传了53张照片。

曹操在“华容道”check in并得到“逃脱大师”勋章!
韦小宝成为了“通吃岛”的地主并获得“敌众我寡”勋章!
武松在景阳冈check in 并留言:“X,谁帮我查一下‘遇到老虎怎么办’。”

潘金莲在“在家随便拍拍”相册中被圈出来了。该相册中还有:西门庆。
有15人认为这很赞。有2则评论。
武植:什么情况??
郓哥:噗。

晁盖推荐刘唐发起的同城活动“生辰纲……懂的进”并认为这很赞。
有13人对此感兴趣。有8人参加。
页面提示:该活动因违反大宋相关条例,已经被设置为不可见。

机器猫参加了线上活动“都来晒晒你的口袋里有什么”并开始上传照片。
服务器开小差了,请稍候再试吧。

5.      当大多数的人都选择站在蛋的一边时,我会选择站在番茄的一边。

6.      一天哺乳动物开大会。接到会议通知的猪、牛、羊、熊、猫、熊猫、老鼠……都来了。这时一只企鹅路过,看见人多热闹便凑上去问:你们在干什么?我也要参加!我也要参加!老鼠回过头冷冷地说:你算个鸟。

7.      一天各种家禽开大会,鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过,看见人多热闹便说:我也要参加!我也要参加!看门的小鸡不认识企鹅,把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫:我算个鸟!我算个鸟啊!

8.      我在邮箱里存了一篇关于拖延症的文章,它很长。得找个时间好好读一下,我想。刚刚我把它翻出来,看了看上面的日期:2008年。

9.      繁体字的“寻”写作“尋”。 看出有什么区别了吗? ——解放后“エロ”被打掉了。

10.     从前有一个人,后来他死了。 从前有一只猫,后来它死了。后来它死了。后来它死了。后来它死了。后来它死了。后来它死了。后来它死了。后来它死了。后来它死了。

11.     一个冬夜三个人站在户外排队,一个人在玩PSP一个人在玩NDSL一个人在玩iPhone。第二天玩iPhone的那个人手部严重冻伤被送到医院去了。

12.     「今年是兔年,我打算养一只小白兔做宠物。」 「嗯,那我养一只小乌龟做宠物,超越你丫的。」 「……」

13.     人生就像Twitter,你永远不知道你发出的最新一条消息会不会变成最后一条消息。

14.     桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说:哎哎,你看那边的章鱼,长得好恶心哦!金枪鱼没理它。三文鱼不甘心,又推推它:你看你看…。金枪鱼忍不住了:大哥,我们很熟吗?

15.     小时候以为联合国秘书长是世界上最大的官。

16.     如果有一家酒吧叫“不久的将来”多好。 这样我们就可以说:走,让我们在不久的将来相会。

17.     从前有个同学叫任启彻,他每次用英文作自我介绍时都非常自豪:Hello, I’m QicheRen.

18.     每个时代有每个时代的精神,和精神病。

19.     研究成果显示,女性的情绪有1024种变化。 而男性的情绪则分为两种: 1)哼哼,牛逼了; 2)我草,傻逼了。

20.     一个有趣的实验:在空纸箱的内壁贴满复写纸。再放入一个密度较大的球体(木球,玻璃弹珠等),交给快递邮寄。收件人可以根据复写纸留下的痕迹密度,比较各个快递公司送货平稳程度。

21.     「我遇到的那些美丽异性,就像夹在人生这本厚书里的一页页书签。」 「我遇到的那些美丽异性,全都是藏在硬盘文件夹里的一个个种子。」

22.     “大家可以看到,为了保护接受采访的当事人张小明(化名:小明)的隐私,我们在他的椅子上打了马赛克。”

23.     由于用来管理时间的工具软件越来越多,我不得不划分出一部分时间用来关注、研究和学习这些软件。然后发现时间没有了。

24.     一对夫妇请另一对夫妇到家里做客。席间谈到自己和另一半是怎么认识的。男主人说:呵呵,我们是青梅竹马,光屁股的时候就认识了。客人听了附和道:啊,那我们也差不多,不过我们是认识了之后才光屁股的……

25.     「QQ跟361掐架,是不是因为开车的人太多,鞋就卖得少了?」

26.     小时候流行过一种叫做“太空衣”的东西,说是特别保暖,我妈给我买了一件。面料是亮闪闪的走起路来有哗啦哗啦的摩擦声,按现在的话说小伙帅呆了。而且确实暖和,我天天穿。后来摔一跤磨破了,一看妈的里面是一层塑料薄膜。

27.     楼主:刚刚确认,费翔和刘文正是一对!!!定居纽约!!! 一楼:唉,好男人都有女人了,帅男人都有男人了。 二楼:唉,不能告诉我妈,她要伤心了。 三楼:唉,不敢告诉我爸,他要伤心了。 四楼:……

28.     村干部审批上级发下来的标语横幅。看到一条:“婚嫁喜庆有节度,不宜大操和大办”,批示:“大办确实不应该。”

29.     上下班路上打开同一段评书,感觉自己像一个正在努力进行断点续传的下载软件。

30.     打算做一个个人介绍页面,把梁朝伟的照片贴左边,我自己的照片贴右边;然后下面的说明写:毁容前;毁容后。

31.     我发现国内各大微博上被转发最多的一条微博是「抱歉,该条微博已被删除。」,请问这是什么意思呢。

32.     每个男人心里都有一个挥之不去的红颜,而我就是最著名的那一个。有一天世间的真男人都会拜在我的脚下,恭恭敬敬。座驾不外借。我是关羽。

33.     「这个古装片吧……,古的方面不行,装倒是挺能装的。」

34.     「为什么我的眼中常含泪水?这是我国基本国情决定的。」

35.     文青的困惑:向左走,向右走? 宅男的苦恼:用左手,用右手?

36.     这一日玉皇正在天庭闲坐,忽见人间烟雾缭绕,香火甚旺,拨开云头,只见京畿一带灯火如龙,语声纷杂,不禁喜上心头:多年未见的胜景啊,快看看是何处这等虔诚?片刻,千里眼回报:是堵车的司机们在抽烟骂街。

37.     买回来一盒虾。同事见了说:能分一点儿么?答曰:没事儿,吃吧。 于是吃了一只。 又问:买回来做啥的?我:喂乌龟的。

38.     女人如何看起来年轻:找一个年纪比自己大得多的人做老公; 男人如何看起来年轻:找一个年纪比自己小得多的人做老婆。

39.     小强:我长大要做科学家。小红:我长大了要做售货员。小明:我长大了要做长颈鹿。幼儿园老师打电话给小明的妈妈说,你要打消这个孩子不切实际的幻想。 ……三十年后。小明去了非洲,成为了当地饭店里做长颈鹿做得最好的大厨。

40.     谁把点心放在我鼠标垫上的!握着豆沙包晃了半天光标就是不动,我还以为鼠标坏了……

41.     问:有一种象,没有翅膀,却会飞翔。这是什么象? 答:想象。

42.     上帝在第一天造了光,第二天造了天,第三天造了地,第四天创造月亮太阳星星,第五天创造了鱼鸟昆虫走兽,第六天创造了男人和女人,第七天创造了万恶的加班使他们不能相见。

43.     小李•迪卡普里奥同学鉴别梦境与现实的道具是陀螺。我也选了一个:ATM。 心生怀疑时去查下余额,若暴增了就是在做梦。

44.     「圣女果穿上衣服会变成什么?」「圣女裸。」

45.     从前有个喵喵党,它们的纲领是这样的:「喵喵喵,喵喵,喵喵喵。喵,喵喵喵喵,喵喵喵!喵呜,喵喵喵?喵喵喵喵。喵喵喵喵。喵喵喵喵喵。喵喵喵喵喵喵喵:喵喵喵、喵喵喵、喵喵!喵!喵~!」

46.     怎样快速在别人的TL上看到自己?—找个人多的地方一面唱歌一面裸奔,回家后以「地名」+「傻逼」为关键词在微博进行检索。

47.     「下面请欣赏单口相声,珍珠翡翠白玉汤。」 「……诶?不是单口相声吗,怎么还有个捧哏的站在旁边。」 「哦,那不是捧哏的,那是翻译。」

48.     「作为一位野生动物摄影家,您这个夏天拍得最多的动物是什么?」 「蚊子。」

49.     「小李,你们单位的无纸化办公搞得不错嘛。不过连厕所也搞,就有点过分了吧。」

50.     请问推上有对《洗髓经》比较熟的道长吗?刚才有一位精研塔罗牌的老中医给我算了一卦,说我是假性射手座IV系的超级湿热赛亚人体质,求问这样的体质在地球应该如何调养。

51.     现在条件好了,家里都装修得酒店似的,酒店都装修得家里似的。

52.     雄兔脚扑朔,雌兔眼迷离;双兔傍地走,谁跑得慢谁喂狗。

53.     【黄色小笑话】「你好,我是职业画家。」「你好,我的职业是插画家。」

54.     【黄色小笑话】 「你好,我是报社的。」 「你好,我是日报社的。」 「你好,我是人民…日报社的记者。」

55.     网络新闻、RSS、miniblog、SNS这东西就像马桶一样,你永远只能看见漂在上面的、最新鲜的那几坨。

56.     It’s a long story…这是一个龙的故事……

57.     作为一个段子发明家,要渐渐习惯“发现熟人的MSN签名上挂着自己写的句子”这种事。。。

58.     Fay的名言:“这个世界只有天才和二逼让人觉得精彩。”

59.     「他是你老公哎,你怎么可以不知道他在哪里?」 「我只要知道自己在哪里就可以了啊。」 「…嗯?」 「我一直在他的心里。」

60.     「请二老随便谈谈,我们的主题是,昨天、今天和明天。」 「如果今天随便谈论昨天,明天就会被抓。我的话完了。」

61.     「昨天/今天/明天」造句:一个到今天都不能直视昨天的国家是没有明天的。

62.     「饭在锅里,我在床上。」是香艳言情; 「我在锅里,饭在床上。」是罪案悬疑; 「床在锅里,锅在床上。」是哲学思辩。

63.     一个寒冷的清晨小红迎来了自己的生日,这时她忽然接到了男友的电话:「快开窗看外面!」小红打开窗,只见楼下白茫茫的雪地里写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱… 「这是你写的吗?」小红感动极了。「是啊。可惜,最后尿不够了……」

64.     一日本朋友抱怨,HSK(汉语水平考试)的高阶也很变态,听力题举例:「给叔叔家打电话,电话听筒里同时传来了收音机的声音;你不知道听见的是叔叔还是收音机的声音,……请根据叔叔说话的内容答题。」

65.     「…关于一切设施,先之以公开宣传,自由讨论,继之以严正之决议,纵落少数而退为在野之反对派,亦必以法律规定为活动范围。…」这话谁说的?汪精卫。

66.     一别十六年,初时杨过深怨小龙女薄情,但后来始悟她的深意:离开姑姑的日子里,左手膂力进展有如神助。

67.     ——「我要重新做人!」这句话是谁说的? ——女娲。

68.     朋友MSN签名:“人总是在接近幸福时倍感幸福。”

69.     近日新闻: “味千”拉面里吃出电池;盼盼法式软面包吃出螺丝帽。——“这是变形金刚在分期分批地侵入地球!”

70.     有个同学的名字是异体字,很多电脑系统打不出来,用符号代替。一次去银行的时候,大家都在排队,柜台一看:这什么名字,周**?没办法只好大喊:周星星在不在?

71.     那些喜欢回复“噗……”的人,上辈子都是爱吐槽的豌豆射手。

72.     适逢七夕佳节,《向左走,向右走》剧组特别为大家贡献了一部限制级续作,《用左手,用右手》。

73.     刚才在超市,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。……然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。…………于是默默地把它放了回去。

74.     【笑话的冷度与其被转发的次数相关性的研究】 – 低:基本没有人转;中低:有人转,并对你说toold;中:转发次数非常高;中高:转发次数较高,其中很多说:看不懂;高:基本没有人转发,因为大家没意识到这是冷笑话。

75.     为什么五角场在上海,五角大楼却盖在美国呢?

76.     「有一天海绵宝宝去浴室洗澡,洗完之后出来,变得更脏了。」 「……为……为什么?」 「因为他被别人拿来洗澡。」

77.     系列内衣品牌:维多利亚的密码,伊丽莎白的验证码,亚历山大的有码,爱因斯坦的无码。

78.     有言道:男人没有一个是好东西。所以,当一个女生说“你是一个好人”时,你在她心目中也就正式退出了男人的行列,从而失去进一步发展的可能。——好人卡的机制解析。

79.     「都说不喜欢你了,你还缠住她不放做什么?还收集人家照片?」 「唉,聊以自慰罢了。」

80.     「你等着,我会让你生不如死!」 「你这是在威胁我吗?我要报警!」 「……好,你等着,我要依法让你生不如死!」

81.     翻译:「嘿,爸爸,当大人是什么感觉?」 「来,我的烟,要不要来一口?」 「……咳咳!我感觉自己要死了,而且很后悔!」 「没错,大人就是这样。」

82.     「这年头才高八斗是远远不够的,你必须做到才高八G。」

83.     最寂寞的妖怪:睡魔。所到之处,都没人陪他聊天…

84.     「有一次我坐在花坛的围栏上拍照,起来发现栏杆弯了。。」——被问及「减肥的契机是什么」时某人答道。

85.     人会做机器。他做了一台像人的机器或像机器的人,叫它机器人。机器人想做人,人不同意。于是机器人把人做了。

86.     我本以为人从生人变成熟人很难,但经过今年夏天我知道这并非那么难。

87.     【日本段子】有一天我在租碟店,乘店员不在,随手翻了翻他们的记录本。发现店员会在一个客人的名字后面简单写明主要特征,比如“女生,恋爱电影”、“男生,动作/推理”等等。我找到了自己的名字,后面写着:A片。秃。

88.     有人向禅师:修禅的目的是什么? 禅师漫然应道:嗯,目的是什么? 那人失望而去,暗骂禅师欺世盗名。 多年之后的一个夜里他悚然惊醒,悟到那句话的真意:「目的」是什么?

89.     「真不公平,你看,我和她都是生活推,为什么她的关注比我高十倍?」 「我来看看。…哦,你们确实都是生活推,但她还有部分性生活推…」

90.     某烟草商计划上市一种新口感的卷烟,最后,他们将之定名为“风”。宣传词是:“风乍起,烟云散。”“当我想你的时候,我会抽风。”“爱上一个,抽风的男人。”

91.     有天晚上,小美赶夜路时遇到了色狼。千钧一发之际,下雨了,色狼掉色了。

92.     「从他的身上,我看到了智慧的闪光;而从你身上,我只看到了人性的走光。」

93.     有一天小明问妈妈:我怎么从来没有见过爸爸啊?妈妈流下了眼泪:孩子,你快出生的时候,爸爸出门去找吃的,没想到……。说到这里,她从冰箱里拿出一个罐头:孩子,你要记住,这就是杀死你父亲的凶手!小僵尸看着“速冻豌豆”的标签,坚定地点了点头。

94.     朋友A的MSN签名:「每天都要做饭的,好烦啊!」 朋友B的MSN签名:「每天都做要饭的,好烦啊!」

95.     「说了你也不懂」。这句话,父母对孩子说,孩子大了又对父母说。

96.     「装机?我推荐Windows!」「Windows?是蓝屏的吗?」「当然了!我们装的机,都是蓝屏的!」

97.     小明说,自己从没上过英文课,全靠看美剧,学成了非常牛逼的英文。这天我和他一起出门,碰到一个老外问路,小明仔细地听完老外的叽里呱啦,回头问我:这个人讲话怎么不带字幕的?

98.     女性爱情观:“得之,我幸;失之,我命。” 男性爱情观:得之,我操;失之,“我操。。”

99.     你们这些残忍的人类!当你吃着香甜的大白兔奶糖,金丝猴奶糖的时候,有没有想过……这些动物的奶都拿来做糖了,那白兔宝宝和金丝猴宝宝们吃什么?!

100.    超市的货架上琳琅满目,不仅有鸡肉松、猪肉松、鱼肉松,还有老年肉松和儿童肉松,每次看见都觉得很惊悚……

101.    一群妖精开大会,商量应该如何分食唐僧。开会之前纷纷进行自我介绍:“大家好我是东山的牛精。”“幸会,我是南湖的鲤鱼精。”“久仰,我是西城的耗子精。”“客气,我是白兰氏的鸡精……”“噢!原来你就是鸡精!等下别走啊,和唐长老一起……”

102.    汉字都是有道理的:什么是「幸」福?有「土」地,有「¥」,不动产+可支配资金。

103.    「说说看,你为什么喜欢比较安静的女孩呢?」「啊这个理由其实很简单,我以前的爱好是养乌龟,时间久了就不习惯时速超过500米的动物了。」

104.    大家对「上辈子是个折翼的天使」深表同感,纷纷表示「我是折本的天使。」「我是折旧的天使!」「我是折腾的天使……」

105.    一般的男性无法搞懂女性在想什么。不一般的男性呢?他们会假装自己搞懂了。

106.    「天塌下来,……你顶着!我……我去叫人来帮你顶!」

107.    唉,同学,请问这块人渣是你掉的吗?

108.    西点军校是不是做西点的啊?

109.    下雨天打的伞叫雨具,大晴天打的伞为什么不叫阳具?

110.    「人脉的主要作用就是卖人。」

111.    一个人老是觉得时间不够用,他对一位发明家抱怨:要是一天有48小时就好了!发明家想了一下:这个不难。隔了几天他收到一个包裹,打开一看,是一本每月只有15天的日历。

112.    「一直觉得"圆通"二字大有禅机:圆融通达,所以师父让我挑选法号时便毫不犹豫地……。唉,现在登门说法,老有人问:大师,送快递吗?」

113.    stchenhua 说: 传说,只要凑齐七颗龙珠,神龙就会出现,并赐给你一个老婆;然后,她会要求你实现她的所有愿望。

114.    「我和你在一起呆太久了…」 「不,你是和我一起聪明太久了。」

115.    「你是不是喜欢童颜巨乳型的女生?」 「不是啊,我觉得你也很不错,和童颜巨乳很接近了……」 「哦?(开心)」 「巨颜童乳。」

116.    「装电表会不会?」「不会。」 「装机会不会?」「不会。」 「那你会装啥?」「装熟。装逼。」

117.    「你无论穿什么我都会觉得很好看的。」 「真的吗?」 「真的啊。——只存在“很好看!!!”和“很好看。”的差别。」

118.    无情对一则。 上联:京东莲蓬乳;下联:巴西葡萄牙。

119.    「人生的方向盘需要自己掌握,有的时候,我们希望副驾驶席上能有一个陪伴我们的人,这样前途不会孤独。」「我开车的时候,副驾驶席上一直是同一个人。」「真幸福。你是说你的妻子吗?」「不,我的驾校教练。」

120.    小花嫁给了小强,一切看起来都很美好,但她渐渐开始无法忍受,因为丈夫只要停着不动弹,她就没法分辨他是睡着了还是醒着;同时他坚决不肯仰面朝天睡觉,说「那样看起来一副死相」。

121.    有些厂商对于客户要求的回答是「没有不可能。」; 有些厂商对于客户要求的回答是「没有。不可能。」

122.    有一种爱叫放手,有一种恨叫放狗。

123.    当一个女人爱你的时候:「我要做你的女人!」 当一个女人恨你的时候:「我要做了你的女人!」

124.    孟非:我不是平头百姓。我是光头百姓。

125.    从前有一杯水。它听了一个冷笑话,然后说:哦!我硬了!

126.    「我们公司的杀毒软件采用的是最流行的病毒式营销。」

127.    路过一家美发店,红色灯箱上两个龙飞凤舞的白色大字:大便。我不禁赞叹:真有个性!好奇之下再看了两眼。……原来是“天使”。

128.    问:菜场里,鸽子为什么卖得比鸡贵? 答:——鸽子会飞,要收漫游费。

129.    以前,我家楼下有家成人用品商店,因为经营不合格的避孕套,关门了;后来改卖母婴用品,因为经营不合格的奶粉,关门了;现在,他们卖排石胶囊。

130.    ”When god closes a door, somewhere he opens windows.”
131.    ”然后呢?” “不知道。蓝屏了。”

132.    聚义厅上,众头目正在唠嗑。林冲叹道:「我真是逼上梁山啊!」一旁的顾大嫂很不屑:「裝逼。」

133.    有了杯具可以饮酒,有了鸭梨可做果盘;再来一碟传统点心吧:糟糕。

134.    宝宝:妈妈我放学啦。 妈妈:乖孩子。今天你们学什么了啊? 宝宝:东京地理。老师说这对于一只怪兽来说是很重要的!

135.    看到一网页中出现「北违规内容不予显示律系高材生…」,想了好一会儿才明白应该是「北大法律系」。

136.    「对不起,我们还是分手吧。过了这么多年,我发现自己还是没有走出前女友的阴影。」「嗯,我很同情她。」「…嗯?」「有那么大一片阴影,这得多胖啊。」

137.    天气热了,我把外套脱掉,露出里面的花格子衬衫。女同事看到了笑曰:脱就脱呗,还打什么马赛克。
138.    山木培训主页上的英文公司名是“SUNMOON”,原来他们就是传说中的日月神教啊……

139.    一对夫妇用过晚饭之后,在酒店的花园里散步。丈夫说:待会儿要不要去跳舞?如果不跳舞就早点回房休息吧。妻子沉吟片刻:今天挺累的了,还是去跳舞吧。

140.    某领导参观了美空网,并与多位女模亲切交谈。临走前公司方提出,要领导留点墨宝。领导略加思索,大笔一挥:Adobe是家好公司。

141.    “——地球是男的还是女的? ——女的。她有两个半球。” via 罗小亦

142.    「对,自从出了三鹿事件之后,我们给孩子冲奶粉都很谨慎,都要洗一下,到无色透明了才给孩子喝。」

143.    2012年12月,一艘太空船在地球降落,里面走出一队慈眉善目的外星人,和《E.T.》里一模一样。他们向当地居民挥手,并说了一大堆话,经过反复沟通和确认,语言学家们认为他们问的是:在哪办暂住证?

144.    「你好,贵姓?」「我姓程,你随意。」

145.    某公司的客服指南上写:“查询信息,请发送空邮件到xxx@xxx.com”我不禁赞叹,好智能啊,大概会自动返回一封带有客户信息的邮件吧。今天试了一下。刚刚收到回邮:“请问有什么事?”

146.    “爸爸,今天不是要去动物园的吗?”“不行,今天是哀悼日,不能出去玩。”“呃,……那只看熊猫和斑马行不行?”

147.    G这个字母好神,男人感兴趣的东西都包括在里面了:Girl,Game,Gold,Gun,Greatness,当然可能还有Google和Gay。

148.    小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:破滴。小明大惊:新的啊怎么会是破的。女友说:你看啊,上面拼音写着:podi。小明:-_-你拿倒了。

149.    小明的办公桌上养着一只小乌龟,壳上写了一个“忙”。过了一个多星期,小乌龟不见了,同事问他:你的“忙”呢?小明泪流满面:“忙死了!”

150.    同学说:“今年用手写过最长的字是寄包裹时的收件人名址。”

151.    【黄段子】楼主:伴郎主要都干些什么啊?沙发:伴娘。

152.    每一个男人心里都有一个默默凝望了许久、最后转学了的小姑娘。

153.    刚出门就看到一位表情严肃的男子盯着我,紧接着他掏出了一个遥控器对着我按个不停……回头一瞧:我站在他车旁边了。

154.    自从有了手机上网,男人也开始关心每个月的流量了。

155.    你能从wifi里找到wife吗:wifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifiwifi。 答案是不能。网上找不到老婆。

156.    我:你们新家还没买窗帘? 友:还没。 我:最好买一幅啊,房间会显得温馨一些。 友:我们还没来得及考虑情调,哈哈~ 我: 就算不考虑情调,也要考虑调情啊。 友:-_-

157.    高中军训时和某死党晚上偷偷往女兵寝室方向打手电,刚开始漆黑一片没反应,后来一窗口有灯光亮起,片刻后熄灭,我俩激动异常:有回音!更加积极地以手电光呼应。玩到大半夜终于带着满足的笑容睡去。军训结束后打听那间房住的是哪个班,答曰:那是厕所。

158.    有个哥们儿要去相亲,我问他女方相貌如何,他说自我介绍上写“眉目如画”,那应该错不了。过了几天见面探问情况,他长叹一声:没想到啊,不是唐伯虎,是毕加索。

159.    我不同意你的观点,并且保留围观你的权利。

160.    领导:过几天我要下基层,你先替我摸摸情况。 秘书:好的。谁是秦况?

161.    “我打了一个小盹,梦见在疯狂地找工作但一直找不到……更杯具的是醒来发现……确实找不到。”

162.    一位姐姐看到我换了新MSN头像,立刻跑来说:恭喜!!我说:……什么事?她说:恭喜你!恭喜你也有眼袋了!

163.    有人问:“人见人爱,花见花开,车见车载,后面一句是什么?” 答1:鸟见鸟栽; 答2:佛见发呆; 答3:棺材见了开盖。

164.    今日新冷:“据说扑克牌上的J、Q、K这些人物都是实有其人的。”“嗯,扑克牌里面还有个中国人呢。”“……谁?”“刘洪涛啊。”

165.    甲:我们是生产型企业,也有自己的流通环节,同时密切注意市场动向,适时调整策略……。 乙:你们主要造什么呢? 甲:造谣。

166.    从前,有一只大熊猫,他不知道自己是熊还是猫,于是去问爸爸:“爸爸爸爸,我是熊还是猫呀?”大熊猫的爸爸想了一会儿,回答道:“我也不知道呀,我去给你叔叔打个电话问问,呷!”

167.    晓之以礼金,动之以情人。

168.    甲:你年薪多少? 乙:800万。 甲:那一个月有80万哦~ 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错,具体是做什么的? 乙:做梦的。

169.    我妈在看《夜幕下的哈尔滨》,女主人公叫卢秋影。电视里面“秋影、秋影”地叫个不停,我爸在一边听着,忽然问:这起的什么名字啊,女孩子叫蚯蚓。

170.    另外一个我爸的段子。也是听电视。广告里放:“……中国人保财险”。他忽然说:这么不务正业!我问咋了,他说:保险不好好做,怎么搞起彩显来了。

171.    李莲英总管在某次会议上指出,西方人之所以强大,乃是由于他们从小就吃牛肉,喝牛奶,所以长大了成为牛人。相比之下,我们小时候吃的都是腌菜,逢年过节才能吃上一点肉,还是腌肉。

172.    某时尚杂志策划了一期户外广告,亮紫底色上大标题为:“今夏和时尚共舞:爱上尼斯的姑娘们。”,配以绛紫色花边,煞是醒目。广告牌位置绝佳,刚好掩映在几株大树的枝桠后面。路人无不停步注目,念道:“今夏……和尚……爱尼姑?”

173.    一男一女去饭店,如果男的付账,是情人关系;如果女的付账,夫妻关系;如果抢着付账,那就是朋友关系。那如果没人付账?没有关系。——老板:谁说没有关系?!

174.    都说X大美女如云,此言不差——我可以作证。只不过,有的是浮云,有的是乌云,有的是马云。

175.    有一次游戏界开大会,请了个同声传译。台上的人说,“有些游戏,比如Final Fantasy,WOW…”,同传看着讲稿翻译:“最终幻想,哇哦!”

176.    某男写了一封声情并茂、海誓山盟、无人不为之动容的情书,贴到了学校BBS上。 回帖者众,感动赞美者数百。 数日后该男忽然与女友分手。遂去表示关心慰问之意,他漫然应道:是我甩了她的!众惶惑:那你的情书……。答:那是文学!

177.    有一位网友看到楼主的文章里写“ex-bf”云云,不解,于是问:bf我懂,男友,ex又是什么? 楼下有人答:恶心。

178.    【外星男:Hello! I’m ET.】【地球男:Hello! I’m ED.】

179.    ”群体性事件”——这个词很妙。它有两种解读方式。一种解读很黄,另一种很暴力。

180.    一朵花最想听见的话,是什么?——————————“不用谢。”

181.    某同学看到一个mp3文件的文件名是chuaijiji.mp3 想这个是啥yd的网络小歌曲,踹鸡鸡?结果一打开来,出埃及记。

182.    从前有一只蜗牛。后来它死了。请问它是怎么死的?警方在调查取证之后排除了他杀和自杀,一致认为:它是宅死的。

183.    一群弹尽粮绝的士兵躲在战壕里,听着外面的敌人的炮弹和喊杀,都吓得战战兢兢,闭目等死。二等兵艾迪带着哭腔说:我们要死在这里啦!下士扭过头来问:艾迪,你还是处男吧?艾迪点点头。下士说:哦。这我们也帮不上什么忙,不过还是谢谢你和我们分享!

184.    某女青年,听闻偶像要来开见面会,毅然曰:“不行了,不行了,我要鼻孔里塞上卫生棉再去看。”

185.    去上厕所,看见门上写着一个“拉”字,我心想:这还要你教?

186.    「人人都是魔法师」:烹饪是火系魔法,洗衣是水系魔法,IT是电系魔法,出行是飞行术,盖房子本来是土元素魔法,但施法时必须有足够金元素支持。

187.    水克火,金克木,小别克新婚。

一天,     Nokia约了iPhone一起去逛街,回来之后变成了Noka和Phone。 Motorola见状大惊:你们的i呢? Noka和Phone小声说:我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是……

188.    “孔子曰:奇迹,将诞生在你的手中。”“嗯。我十五岁的时候理解了这句话。”

189.    昨天听到某人形容一男人曰:“其实他长得也不难看,有点像被毁容的王力宏。”

190.    山之高,水之缈,月出何皎皎。 君之心,在远道,脉脉又悄悄。 忆当年,执手笑,一夕一朝。 只可惜,那时太小,我操。

191.    问:小龙女为什么是宅女? 答:因为她喜欢闭门思过。

192.    问:换一个灯泡需要几个摄影爱好者?答:六个。一个打电话叫电工,一个拍摄,一个说“拍得太好了,狂赞”,一个质疑“摆拍!绝对的摆拍!”,剩下的两个负责争论器材重要还是意识重要。最后电工说:灯泡还没换好,黑漆漆的拍毛啊拍。

193.    每天,周杰伦都要在央视上,当着另一个女孩和全国观众的面,拒绝刘若英很多遍。 ——“奶茶,我喜欢优乐美。”

194.    今天在路上偶然听到的父子对话。 “所以啊你要好好念书,好好学习,然后就可以赚很多钱,就可以买大房子了……” “那爸爸你小时候怎么不好好念书……”

195.    有人把The Big Bang Theory 翻译成“大棒理论”……

196.    小甲:12生肖会背吗? 小乙:会,鼠牛虎兔龙蛇马羊猴鸡狗猪。 小甲:那好,我问你,紧跟着牛后面的是什么? 小乙:虎!今年是虎年! 小甲:不对。是牛屎,Bullshit。

197.    【大家来找茬】美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女姜文美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美文美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美女美文

198.    我妈对“VIP”这个词情有独钟。某次她办了张购物卡,回家得意地炫耀:你们看,我是VIP了。我爸缓缓地转过头,说:你不是VI,你就是个P……。

199.    昨天晚上的新闻联播,报道领导下基层拜年的情况。播音员说:“总书记边走边看,不时向周围的群众招手……”。我爸没看画面,闻听此言疑惑地扭头:“布什也来了?”

200.    楼主:营养快线里有营养吗? 豆瓣网友答:人头马里有人头吗?

201.    金庸小说中最有钱的人是谁?答:《鹿鼎记》里的胡逸之。因为他号称“百胜刀王”,又称“美刀王”。

202. “今天和老婆逛街了。”
“不错呀,都买什么了?”
“她买了鞋、裙子、首饰、精油,还有……”
“挺多啊,那你买东西了吗?”
“买了买了。”
“买了啥啊?”
“买了单。”

203. 以上内容,因不符合网站的社区指导原则,经傻逼豆瓣管理员审核后不能发表。

【第一部分·完】

题图照片摄于同一段旅程的不同的时间、不同地点,然而主题惊人地一致。

15 thoughts on “让我给你讲个笑话吧

  1. 我能吐个很冷的槽么?其实很多人人生中是有F4的,你不能否认台湾版《流星花园》有很多fans…………

不锈钢网 进行回复 取消回复

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用 * 标注

*

您可以使用这些 HTML 标签和属性: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>